Dicas femininas para o homem cuidar de si:

Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado

Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha, idem).
De alho e cebola, não.

Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela.

Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o marido da Adriane Galisteu.

Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do Menino Jesus.

Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui".

Admitimos que você tenha barriga - mas não que você seja uma enorme barriga.

Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... nem sempre.

Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou forpalhaço de circo.

Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo Abba.

Não se depile, a menos que:

1) a sua mulher peça;
2) você seja nadador (hummm...);
3) você seja masoquista.

Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides - e esquecê-los dentro do armário. Para sempre.

Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa - não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

Dentes brancos e bem tratados vão bem - mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

Se você usa sunga, vamos lhe contar segredinhos, jamais colocá-la na nossa cama.

Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

Nas roupas, prefira sempre o básico - mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

Não beba álcool demais... Se puder, nem beba.

Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca.

Compre um dicionário de adjetivos e aprenda a elogiar.

E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança - não uma mulher.


Tai queremos homens sem frescura!!!ok